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非君不嫁

展舒的空间作者:展舒 [我的文集]
来源:美文亭 时间:2013-08-12 17:50 阅读:2293次   我要投稿   作品点评

不同的爱情故事,总是找到类似的忧伤。当我看完那个故事后,哭得梨花带雨的,让我觉得我就是那个悲情的女主角。我不明白的是,为何隐藏的爱恋,总是在十年之后得到答案,时间太长,相思太苦。

依然会记得八年前的那个下午,站在操场上的我,看到他的背影,就有一种似曾相识的感觉,从小爱幻想的我,固执的认为,这就是上天赐我的王子,甚至觉得我们前世就相识的,要不,为何会被他的背影如此吸引。

因此每周放假,我都会特意的走在他的前面,希望他可以注意到我,在和他们班一起上公共课是,故意大声说话,希望他注意到我,幸运的是,后来我们分班了,我们在一个班,幸运的是,他坐在我的前面,激动的心情不言而喻。

在我的眼里,他是个完美的男生,桌子上的书永远是一丝不苟,干净利落的发型,,黑框眼镜看起来十分儒雅,笑起来,整齐洁白的牙齿,蓝色衬衣,蓝色牛仔裤,学习成绩也挺不错,操场的篮球场总是会有他的身影……但是,我多怕泄露自己的想法,当他在我面前唱歌时,我会故意的捂起耳朵,说:你唱歌真难听。当他把写好的作业放在我面前时,我会故意说:你写的字很难看。其实,他唱歌很好听,其实,他的字很好看。但我从未说过这些,老师上课的时候,我甚至会看着他的后脑勺发呆,不可否认,在我的眼里,他的后脑勺长的很好看。

有一天,他跟我说:我妈妈说像你这种女孩是好女孩。我说:为什么?他说:我妈妈说,因为能够直言不讳指出我的缺点。我笑了笑,心底想着,他会跟他妈妈聊起我,那么,我对于他而言,应该是个很重要的人吧。他又说:如果能有你这样的朋友是件幸事。我说:我们是朋友吗?我很乐意做你的朋友。

就这样,我们成为了朋友,我是个爱疯的女孩,但他实际上比我还爱疯,但在他面前,我疯不起来。

有一天,他对我说,你家里有电话吗?我说,没有。他说,我的电话是******,你要记住。我是个对数字超头疼的女生,但当他说出他的电话之后,我一下子记住了。我说,我会打给你的。他说:你记性这么差,肯定会忘记的,把他记在你的,对了,在眼镜盒上,这样,就不会忘记了。

有一天他买了一本小说集,深蓝色的书皮,看着就让人觉得忧伤,当我一次又一次的向他借书之后,他说:既然你这么喜欢,我就送给你吧。从此那本书成了我书柜里唯一不会被丢弃的一本书。

有一天,他拿回一叠照片,说,给你看看,怎么样?我故意不屑一顾的说,丑死了。然后他有点失望了说,那你要不要留做纪念呢?我说,当然要了。于是我挑了一张他的正面照片,依然是笑得白白的牙齿,眼镜反着蓝色的光。回到家,我小心翼翼的把它夹在那本小说集里。过了八年,他留给我的全部东西就是那本书和那张照片。

有一天,我拿着姓名笔画算命的纸片算命时,他一把扯过去,说:在干嘛呢?哦,算命啊,你是不是有喜欢的人了啊?我脸一红,说:没有!他说:肯定有,要不怎么会做这种事呢?我依然说:没有。他说:有。我说:没有。最后,我们相互瞪着眼睛。看着他的眼睛,我多想脱口而出,其实我喜欢的是你!可是却没能说出口。

我知道,他有喜欢的女孩儿,但是我没见过,我想,应该是个长发,大眼睛的漂亮女生吧,只是他说,她已经不在这个学校了,提起她的时候,他的脸上,总会露出笑容。有一天,他说,他已经不再喜欢那个女孩儿了,说他喜欢上另一个女孩儿,那个女孩儿是我认识的,不怎么漂亮,一副伶牙俐齿的,他说,他给那个女孩儿写情书,却被那个女孩儿骂了一顿,每次我都笑着听,可是心里却好难过,好难过,难道,我认识的我喜欢的男孩子竟是如此不专情的一个人吗?

然后,有一天,他不再坐我前面了,但我们依然那纸条传递信息,他最喜欢的是运动是篮球,他最喜欢的明星是姚明,甚至有一个本子,粘着姚明的信息满满的。他跟我说着我不懂的NBA,我跟他聊学习,从不聊心。有一次,我问他,石头在千百年之后,菱角都会被磨光,那我们人是不是也要如此呢?他说:我们或许会变,但是要对得起自己的心。

最亲爱的爷爷奶奶在那时也先后离我而去,那时,和他聊天,似乎让我不觉得那么落寞和伤心,他的风趣和幽默,总能让我会心一笑。

有一天,班主任把我叫出去,说,你们传纸条是怎么一回事,你的任务是好好学习,你要考重点高中的……他十分气愤,而我却心虚的脸红。我们之间不再传递纸条了,甚至很少说话了,似乎一下子从好朋友变成了陌生人。

然而,优秀的男孩的身边总是围着一群女孩,他的身边也不外如是,他开始和班上某个漂亮女生玩的很疯,开始和某个女生传出绯闻。有一天晚上,那个女生问我:你跟他现在怎么都不怎么说话了啊?他都不怎么理你了,他还说,你不够主动。我笑了笑,说:是吗?我不在乎。她说:我不信。我不再说什么,转过头去,眼泪泛滥开来。

初三那年,为了进入重点高中,大家一天到晚都是埋头苦学,谁和谁的传闻也没有再听说过了,偶尔看见他,我也是低着头快走。

我进入了市里的重点高中,而他却因几分之差,而上了普高。我们的学校很近很近,就隔着一条街,然而,在校的三年,我们连一次偶遇都没有,缘分到头终是泪。累了的时候,我总是会站在宿舍的楼顶,看着他所在的学校,想着,他在干什么,想着,他过得好不好。

我开始给他写信,一封又一封,写了又撕,写了又扔,高一就寄出去了一封,很简单的问候,问候他的学习。我不明白自己为何这么胆小,一句暧昧的话也不敢泄露。等他的回信等了好久好久,如果他不想回信的话,我宁愿自己没有寄出。不知道过了多久,他终于回信了,拿出信了时候,发现夹了一张他的大头贴,他变黑了许多,大头贴上的是徐帆的《不见不散》的字样,我的心触动了一下,不见不散?可当我从信封里发现另一个女生的大头贴的时候,我难过的想哭,原来我们之间的关系仅仅如此……

听说他开始颓废,成绩一落千丈。他甚至说:Angel,你是个优秀的女生,我觉得自己不配做你的朋友。我看着信哭了,原本自信而阳光的你,为何变得如此不自信,为何会这样想,在我的心目中,你永远是最优秀的男孩子。

一次放假的时候,我骑着单车回家,天刚好下起了??细雨,在路上的小型超市门口发现了你的身影,我激动的不得了,下车后,我笑着说:你好黑啊,呵呵。他说:我在学校天天打篮球。然后我们一个向左一个向右。我想说,你好吗,我想说,我喜欢你很久了,可是我害怕被你拒绝,害怕我们连朋友也没得做。

后来又给你写的一封信,可是你没有再给我回信了。

过年的时候,我拨通了你给我的电话,我说:新年快乐!你却说:你怎么有我家的电话号码?我的心像是掉进地窖一样冰凉,你居然不记得了,你让我记的,我还记得当时你一脸阳光的说:你记性这么差……,然而你自己却忘了。我们之间的回忆那么少,少得让你忘了一切,我们之间的回忆那么多,多的让我无法忘却你说的每一句话。

2008年的冬天,某个下完雪的早上,妈妈给我在做头发,一个同学来找我,说有几个同学过来玩,她说,还有他也来了,我朝着窗口望去,他正站在我们家门口的雪地里,看着他的身影,我拿下毛巾,说:妈,我出去了。妈妈在后面喊着,你的头发上的药水还没洗呢。

他依然没变,依然是那个让我心动的男孩子。看到他,好想冲过去抱住他,可是我还是没有,我们没有说什么。他在前面走着,看着他那熟悉的背影,想起了过去的那些日子,可是不知道为什么,尽管他离我这么近,我却感觉我们之间的距离好远好远,我突然明白,我们再也回不去了。

高中尽管会有男生对我好,可我却熟视无睹,除了学习,就是想他,其他的事情,我从不关心。

高考,我失败了,听说,他的情况更不好。让我感觉幸运的是,我们填的学校是在同一个城市。

时间宽裕的大学生活,让我有了更多的时间上网,喜欢做的,就是看他的动态但不评论,看他的相册。然而他却从不来我的空间,我给他留言他也从不回复,他好像彻底的忘记我了,不知道他还记不记得我的名字,有时候这样想着的时候,我笑着笑着就开始哭了。

“尽管呼吸着同一个天空的气息,却无法拥抱到你。千年之后的你会在哪里?”每次听着金莎的这首歌,我都会泪流满面,我们,为何永远无法相聚,为何,我想见你一面,就那么难,或许我们走过同一条街,或许我们看到过同一条流浪狗,或许我们坐过同一辆公交车,但是,我们就是从未相聚。

他的相册开始设密码了,密码是他的生日,我一下子就试出来,他的生日,我从来都记得,尽管我从没送礼物他,但每年他生日的那天,我都会写很长很长的日记。当打开那个相册之后,我的心像是被活生生的挖掉一样疼痛,那是一个长得很可爱的女生的照片,他称她“我的女人”,我一直活在幻想中,想着,有一天,我们可以再次相遇,学业结束之后,我们可以在一起,然而他早已经有了那个她了。

有一天,我在QQ上说,有人追我,我要不要答应。他的回答是,他在失恋中,很心痛。其实,我只是想知道,他心中到底有没有过我,然而,我知道的却是,他在为另一个女生而心痛难过,此时我的心更痛,我是多想给你幸福,多想让你快乐,然而,你要的却不是我。

想了很久很久,我开始决定放弃对他的坚持,与其找一个自己爱的,不如找爱自己的。我以为找一个爱自己的,我就能获得幸福,可是事实证明我错了,错的很离谱。

我把初吻给了一个我不喜欢的男孩儿,和那个男生在一起一个月后,我说:我们分手吧!我痛恨自己的欺骗,欺骗的别人,更欺骗了自己。原来和自己不爱的人在一起,是一件痛苦的事情,我的眼前总是会出现那个我喜欢了人,无处不在。

从此以后,我明白,自己已经变成一个绝缘体了,唯一能让我心动的那个人,怀抱里的人,不是我。

自从上大学以来就再也没见过他的面了,已经有两年了,不知道他过得好不好,不知道他毕业之后将会去哪里,我不敢问他,怕说错话。

无意中听到《雏菊》这首歌,想起了他,悲伤的曲调和歌词,让我抑制不住的眼泪奔腾而下,一遍一遍的听着,发了一条信息,我说:听着一首歌,突然想起了你。他回了一条信息说:是本人吗?我说:你觉得呢?然而他没有再回我。我想忘记你,可你像一种毒药,我已经无药可救了,我该如何忘记你?该如何放下这段情?明知是悲剧,明知不会有任何结果,最后还是泥足深陷,你的冷漠,让我心痛,你的冷漠,让我伤心。

我知道,我是无法忘却那个人 ,那个让我一见倾城一眼万年的人。于是我跟自己做了一个约定,亲爱的,我对你的暗恋,就十年为止吧,还有两年,只要你还未娶,那我会对你说:我喜欢你,已经很久很久了。如果你说:对不起。那我会笑着走开,然后一个人流浪。

我曾想过,非君不嫁。

如果我们终是无缘,也许我真的会不嫁。

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    • 云游小僧 2014-01-20 评论

      念念不忘,必有回响!也许早就心有彼此了,只是谁都不愿揭开那层薄纱

    • 游客 2014-04-30 评论

      我们忘不了的只是记忆里的那个他,记忆里的那个自己